分赃N年前,我妹才读小学,家里养了只麻猫,隔壁是杂货店,饼干都是整箱放在地上散称卖的,家里偶尔会买些饼干吃,我妹很疼爱那猫,饼干也给它吃,结果这货知道了饼干好吃,竟学会了偷隔壁的饼干(而且只偷最贵的),一开始自己偷回来在角落撕包装,弄不开,给我妹看见了,就帮它撕开了,后来……后来那坏猫再偷了饼干就叼到我妹面前,两货就你一半我一半的分赃。
病人:医生,我耳朵痛! 医生:来,试试吃点儿这种草根,感谢伟大的部落守护神赐与我们神药!(公元前1800 年) 医生:别再吃那种草根,简直是野蛮不开化不尊重上帝,这是一篇祈祷词,每天虔诚地向上帝祈祷一次,不久就会治愈你的疾病。(公元900年) 医生:祈祷?!封建迷信!!!来,只要喝下这种药水,什么病都能治好!(公元1650 年) 医生:什么药水?早就不用了!别喝那骗人的“万灵药”,还是这种药片的疗效快!(公元1960年) 医生:哪个庸医给你开的处方?那种药片吃半瓶也抵不上这一
“大家快来啊我下了个电影!””得了吧就你那天天下小电影。““这次我下了个大的,1080P的!””啊! 那么多人!“
至今单着,几天前,老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来? 怕被催婚,于是硬着头皮说:“能!过几天放假就一块儿回去!” 结果,今天一到家,老妈就问我男朋友怎么没来? 我:“妈,你也知道春运,他没买到票!”
让在院里玩的小侄子洗手。他不肯进屋。于是,将院里水龙头打开,水冒白气。他小心翼翼的伸出手,一点一点的往前凑,嘴里嘀咕着:不会烫了我吧!小手碰了一点水,猛的收了回来:诶呀,妈呀!凉的啊!
一个男人对盛怒中的女友说:“对不起,我保证#以后再也不会了#!你原谅我吧!”女人怒问:“保证什么?!”男人跪求道:“保证以后再也不会被你发现了!”“啪!”女人掩面泪奔而去,只留下男人在风中凌乱。