老板，我能退么......去小商店买烟，给二十差一块零钱，我满钱包的找。老板游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假 烟利润大。。。
一天一个日本人，一个美国人和一个非洲人 在比谁能在用女生时让女生发出更大的叫声 非洲人第一个上，女生：~~~~啊~~~~（很轻） 美国人第二个，女生：~啊~（很轻） 日本人上之后女的大叫 其它两个人就问他怎么用的 他说：日本人用头！
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
姓葛不和刘翔说:我们性格不合离婚吧！葛天听后默不作声，悄悄把手伸进了裤裆。刘翔看到后转身以12秒88的速度就跑:有话好好说，别动不动就拿手雷……葛天:你说，我们哪里性格不合？说出来我就认了。刘翔:姓葛不合。葛天:……认了。
有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎，记得了吧１我……我这回真的记住了！
