正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”玛淡。。。我强烈要求调座位！！！
刚地铁俩女人吵架。 A女:艹你妹！ B女:你拿什么艹 A女怒气冲冲的指着我说:用他的！ 我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然！
小刚：“爸爸，这个星期五你有时间吗?”爸爸：“怎么啦?什么事?”小刚：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会?”小刚：“就是只有班主任、你和我参加。”
有一兄弟上午在我家连续是放了十几个P,问他：“你怎么啦！”他： “肚子不舒服”，我：“不舒服就去LA啊！”他：“呃…好吧，别怪我！！！”噗噗噗…噗通…一阵异响，持续……他：“唉…舒服多了，那个…我先走了。”转头出门又回过头来：“找个工人来通通马桶吧！”我纳闷，今早上才洗的厕所通(⊙o⊙)啥？进去一看-~-尼玛Shi都满出来了…我：“你他妈的多久没拉了，靠！”“便秘一星期了”…………………
最近这段时间天天去楼下吃烧烤，今天去的时候老板还没有开张。于是，我就打电话给老板：“老板，你什么时候开张啊？能不能快点，我在等你呢！”没想到老板来了一句：“老子卖了这么多年烧烤都是自由自在的，自从认识你之后我居然有种上班的感觉。”
一位已婚妇女打高尔夫球，但老学不会，教练有点心灰意冷。教练：「好吧！別想像自己是在打球，看你平常是怎样握妳丈夫的那『家伙』，这样妳就会打得很好了！」 果然，妇人一杆打出，哇！天呀！三百码....过了一会儿....教练：「很好..不过现在你可以不必用嘴巴含杆子，用手打打看！」
