刚刚被一辆法拉利超车,老婆问,车标是匹马的是啥车?我说,法拉利。老婆:牛呢?我:兰博基尼。老婆:羊呢?我:道奇。老婆:粪叉子呢?我:…玛莎拉蒂。尼玛!看来好车都出自农民兄弟!胸罩呢?马自达。丁字裤呢?海马。三角裤衩呢?奔驰…那…卫生巾呢?我不耐烦的说:那是雪佛兰!
真没想到,胖丫能嫁个这么贴心的老公,听说俩人度蜜月的时候,他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。”“哇哦,好浪漫啊,那后来呢?”“他截肢了。
都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪, 昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”! 为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”! 于是我们对骂了一夜……
某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。
一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷埃”酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下一看说:“傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”
病人对医生说:“哎呀,我吃的那些生蚝好象不大对劲。”“那些蚝新鲜吗?”医生一面按病人的腹部,一面问。“我也不知道。”“那你剥开蚝壳时肉色如何?”“什么???要剥开壳吃的?”