搞笑段子：吃货的世界你不懂和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧
哈里在橱窗上看到一则广告。上面写着：“招聘世界上最好的售货员，报酬优厚。” “我是一名了不起的售货员，”哈里自言自语，“任何东西我都能卖出去，我要进去应聘这份工作。” 他走进大楼去和经理说这件事。“我是世界上最好的售货员，”他说，“把这件工作给我吧。” “你必须证明你是最好的，”经理说。 “我会通过你给我的每一次考验的。”哈里告诉他。 “好。” 经理从桌子里取出一箱糖果。 “我上星期买了一千箱这种糖果。如果你能在周末之前把这些全卖出去，你就能得到这份工作。” “这很简单。”哈
邻居家的小孩每次从我店门口过，老是好奇的看我烧氩弧焊发出的蓝光，宝妈每次都和颜悦色的劝他：别看，眼睛会疼的。今天，调皮的小正太又盯着看了几眼，宝妈爆发了：说了多少遍，别看了，眼睛会瞎的。小正太走到我面前，拿着小手在我墨镜前晃了晃：妈妈，叔叔是因为看多了这个，眼睛才瞎的吗?我。。。。。。
甲问：为什么不找同学作女朋友？ 乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。 甲：看来你还挺保守。 乙：哪里。我是草，她们才是兔子。
刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了？他弱弱的来了句：操，尿床了
两男人聊天。甲：“我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华，在她面前跪着抽。”乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。”
