路边遇见一个算命的老先生,觉着好玩,也让他帮我算了一下,结果他说我男朋友有分尸之祸,当时我非常害怕,想要问问他怎么办,可仔细一想,我他妈根本就没有男朋友啊,于是骂了他一顿:你个骗子,大骗子。 回到家还在想:现在的骗子真多,真是什么人都有。气死我了,死老头,还不把钱退给我。猛的往床上一坐,`啪`的一声,掀开被子一看,我去,我的黄瓜被坐的断成了三节......
昨天终于和梦寐以求的女神结婚了,她就是有个不好的习惯就是喜欢钱,今天早晨起床她张口就给我要八百。我:结婚前都送那么多彩礼的,现在结婚了和我怎么还要钱?她:不行必须得给钱。我掏了掏身上就五百了说:五百先拿着花吧,咱刚结婚以后需要勤俭持家。她:五百怎么可以,我感觉我妹妹昨天晚上肯定比我挣的多,今天说八百就八百必须给我,我不能比她少挣了。
朋友问老汤姆:“你为什么不结婚?” 老汤姆答道:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用呢?” 后来,老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何?他的邻居抢先答道:“每天都听到巴掌声约翰在晚上造访珍妮,聊了一会后,约翰提出了他的请求:“亲爱的,你不介意我把走廊的灯关掉吧。” 珍妮很快的说:“当然不,我不介意。” 他又禁不住要求道:“再熄掉我们头上的灯好吗?” “随你。”珍妮再度答应。 “亲爱的。”他兴高采烈的说:“再把床上的灯关掉好吗?” “你怎么说都好。”珍妮此刻的心情很愉快,因此答应
学长:“你是大一的吧?”学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”学长:“看你皮肤啊! ”学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!她摆摆手说:“其实我是大三的。”学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”
一哥们半夜不想起来小便,发现床边有个瓶子就直接用瓶子了。后来他媳妇口渴,发现床边有瓶冰红茶,直接喝了,喝一半,把老公摇醒,老公,这冰红茶是不是过期了,?老公喝了一口,嗯,是过期了!。。。。
表舅家的儿子14岁了,最近可能看各种盗墓电视,电影,看多了,大半夜带上铁锹就出村挖坟去了,挖了几个骨灰盒就带回家,表舅妈看到后吓得翻墙就跑了,据说表舅拿着棍子满村找他呢,不说了我过去劝劝,,