偷看洗澡还带零食 一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开，一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂“见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真是第一次见。
我从来都不公开夸我的老公，以免他骄傲，不过年末了我就破个例，用六个字夸夸我的老公：娶了个好媳妇！
我偷偷把同桌手机里 我 的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上jb毛学！明天爸给你盖个学校，让你当校长！”同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个b的，跟他妈谁两呢，老子他妈d不念了，明天我就当校长了！”
就在刚才，哥哥的儿子也就5岁多，站在花园里撒尿，我指着他的小鸡鸡就问告诉叔叔这是什么？他歪着脑袋想想说“小小传家宝，姑娘人人爱，等到它长大，成爸妈的害！”我勒个去这都是谁教的……
孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”电脑与人最本质的区别是什么？经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件。妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
夫妻荤笑话经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？” 起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。” 对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？” 新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。” “五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过
