刚刚被一辆法拉利超车,老婆问,车标是匹马的是啥车?我说,法拉利。老婆:牛呢?我:兰博基尼。老婆:羊呢?我:道奇。老婆:粪叉子呢?我:…玛莎拉蒂。尼玛!看来好车都出自农民兄弟!胸罩呢?马自达。丁字裤呢?海马。三角裤衩呢?奔驰…那…卫生巾呢?我不耐烦的说:那是雪佛兰!
还记得我们小学时毕业时,各种舍不得,每个人都在写同学录,一群人相拥痛哭流涕…等到了镇里唯--所初中开学,望着班上一张张熟悉的面孔,大家都陷入了沉思…后来上了高中,望着一张张熟悉的面孔,我们再次陷入沉思……再后来镇里唯一的洗浴中心开张,望着一张张熟悉的面孔……再再后来,各位同学的婚礼上,望着一张张熟悉的面孔……我们终于不再深思。
同事在我们公共浴室洗澡,我进去拿淋浴冲脚,他正好背对我洗头。不知道我进来,我看架子上他的洗发水,趁他不注意一直往他头上倒。他就一直洗啊洗,边说:“唉,怎么一直洗不干净了,这么多泡沫!”这时我忍不住笑出声来,他才发现是我。这二货竟然生气的对我说,我把他的洗发水倒光了!
有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗! 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲:我喝一杯就醉了。乙:我一滴就醉了。丙:我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?甲:我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………
你最大的缺点是什么小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”小明回答:“诚实。”面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说:“真的吗,死肥婆?”