我高中班长长得特别丑,丑到什么程度呢?……哥哥哥……有一次我们班娃和隔壁学校娃打起来了,两伙人抄着家伙正在对峙,眼看就要刀兵相见了,班长边大喊不要打了边赶了过来,对方那伙人一看我们班长全跪了,“你们班太牛了,把鬼都找来了,我们输了…
新学期开学,老师宣布课堂纪律:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被……同学大笑。老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
我爸很喜欢历史,去历史遗迹旅游之前都会把那个地方的历史看一遍然后玩的时候讲给我听。有次在故宫玩,爸爸讲的津津有味,一圈下来,突然有人在我身后提问,才发现后面居然跟了一大票的人。。。。
1、香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。 2、我差点和一个女孩儿结婚了,只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。 3、坐公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。 4、坐在电影院里,等了半天也没开始。于是有人高声问:怎么还不开始,遥控器在谁那儿呢?! 5、某晚会现场,看见一记者哥们在举机狂拍,我随口搭了句:小白! 这时白岩松跑了过来,说
刚到办公室,负责公司网络的同事对我们不急不慢地说:“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎。民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了。所以我们就都不能上网了...”
3岁的儿子在画画,一边画一边不停地念叨着,画完后乐呵呵地拿给我欣赏。我盯着画看了半天,也没有琢磨出他究竟画的是什么。为了鼓励孩子,我笑着说:“咱宝宝画的是抽象派。”儿子噘着小嘴说:“爸爸连小狗和大象都分不清楚,我画的明明是小狗,他还说我画的是‘丑象’!”