一副发骚欠揍的表情,中午在家睡午觉,睡的正香,突然老婆一脚把我从床上踹下来。我特么爬起来都蒙圈了,愤怒得看着她,“心儿!你有病啊?干嘛踹我?”,“我看你趴着睡,双腿夹着被子,还流着口水,那一副发骚欠揍的表情,我就想踹!”
今天去超市买东西,买完了准备结帐,结账的是个老大爷,老大爷问我:小伙子你交女朋友了吧?我惊讶的说到:你怎么知道?老大爷说没什么,就是最近你卫生纸买的少了........
1、现在成功男士动不动就出轨,搞得我都不敢成功了。 2、如果一瓶酒能让我咽下2016年所有的心酸,那么我先干为敬!如果再来一瓶酒能让我2017年一切顺利,那么我再干为敬! 如果再来一瓶酒能让我认识的所有人2017年都发大财,那么我一口气吹3瓶! 如果再来一瓶酒能让我原谅对我不好的人,不好意思,我喝多了。。。 3、我来到疯人院,强烈要求住院。 院长:“你为什么疯了?” 我:“穷疯了。” 院长:“这病我治不了,你走吧。”
看到一个穿校服的初中男生在打电话,声音超大: “我和你讲过多少遍了!我们分手了!我是00年的,你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你根本不适合我!别再来纠缠我了!” 我看着他,握紧了身份证……
儿子:“爸爸,你的算术怎么没有妈妈好?” 父亲:“你怎么知道?” 儿子:“你每天向妈妈报账的时候,妈妈总是说:‘错了!你剩下的钱到哪去了?’”
巫师:算命吗?不灵不要钱。 游客:哦?那你算算我有几个孩子? 巫师:水晶球,告诉我,你有三个孩子,对吗? 游客:哈哈,算错啦!我有五个孩子。 巫师:那是你这么认为。