一个人牵着一只母骆驼在横穿沙漠,一天,他突然性欲来了没妹子解决,只好找骆驼试试,可是骆驼太高,想方设法也没把骆驼按倒,只好放弃念头继续前行,突然发现前面有一女子奄奄一息,便给她食物和水,女子得救便说:大哥,你救命之恩我无以回报,你让我干什么我就干什么!男子一听便激动得说:那好,快来帮我把骆驼按倒!
医生:“最近有没有乱吃东西啊?”患者:“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生:“我建议你最好养头猪。”患者:“怎么,猪吃剩下的我也要吃?”
一同学失恋,喝得酩酊大醉,哭了一脸的眼泪。准备走时,我们就想自己买单,不让他出钱了。钱都掏出来了,那同学一声怒吼:“我来买!你们都是我兄弟,今天我高兴,你们都别跟我抢!”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张……振振有词的。我们仔细一看,他掏出来的是一包餐巾纸。
有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 店员:木瓜?!先生:no!no! 店员:苹果?!先生:不不不! 店员:莲雾?!先生:再小一点! 店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煮过的。
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
晚上在房间偷吃榴莲,结果我爸在客厅大叫天然气泄露了,快跑! 我妈说,狗屁!明明是你的脚臭味,家里用的电磁炉,哪来的天然气! 然后各种数落我爸不讲究,接着我爸和我妈就脚臭开始吵,一直吵到我取名字不该听我爷爷的。 还有不该在我上初中的时候给我买自行车,再后来我妈就开始找户口本结婚证。 当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候,我的榴莲被发现了,我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。 我只不过是买了个榴莲吃,关我啥事阿!