今天逛街路过一家卖搓衣板的，我问老板：“现在都是洗衣机了，谁还买你这个东西？”老板瞄了我一眼说：“你还是单身吧，等你结婚了就知道这东西好卖的很。”
寒冬的夜晚，老爸拉着我上山发财…我凭借大学里学的知识，用罗盘丶金属探测仪丶洛阳铲在后山定位了一座大墓…我高兴地对后面的老爸说：“找到了！就是这里，肯定没错了，动手吧！”后边跟上的老爸，冷冷的说：“让你来给爷爷烧点纸上个坟用得着这么装比吗！？”
悟空：“师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？”师父：“如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。”
今天早上起来看老婆闷闷不乐的，于是问她：“怎么了。”老婆说：“昨晚梦见捡钱了。”我：“那怎么不开心？”老婆：“捡的都是硬币，还捡的开心死了，做梦都没捡过大钱，一辈子穷人的命。”我：“……”
老公出差回来，想给妻子一个惊喜，就没有声张，悄悄回到家，看到老婆在客厅忙着呢。 老公偷偷跑过去，蒙住老婆的眼睛说道：“猜猜我是谁。” 没想到老婆竟然低声吼道：“张三，你别闹，老王在里屋睡觉呢，昨晚他太累了。” 老公一愣，心中有种不好的预感，不过还是压着嗓子说道：“那我咋办啊。” 老婆叹了口气道：“今天客满了，明天预约吧，我老公快回来了，我怕不能接客了。”
患者：“大夫请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候”
