妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
朋友在一家居做销售顾问。今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所朋友不解问：“为什么要放厕所？”大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”
小偷：神父，您可以为我祈福吗？ 神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！ 小偷：求您了，这是两百美元。 神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。
两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”“您大概是位博爱家？”“不，我是个拳击家。”
吴邪从早上开始就躺在床上吱吱的叫肚子疼。不管张起灵怎么安慰都不行。医院也不去，也不敢随便用药，急的张起灵直在原地打转。没办法只好打电话给胖子。10分钟后，吴邪看见小哥端一碗黑糊糊的东西来了疑惑问【这…是什么！】【红糖水，胖子说这对痛经好】
时隔多年一帮同学聚会，以前班里有一对情侣早已分手。女方现在有男票，男方没有女票，女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话。男方点了首粉红色的回忆送给女方，聚会结束男方开着一部带B字的走了。
