老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上,捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视,可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说:“看看你,跟个地主老财似的,就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑,另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问:“干什么?”老婆答:“咋了?地主老财家的闺女调戏你你还不接受?”我说:“别乱来,我可是有老婆的人!”老婆得意地笑着说:“这还差不多,算你小子不忘本!”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀!
老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。 老公:那我在我们家也一直是中心。 老婆:可我这中心比你那中心重要。 老公:为什么? 老婆:因为我是千金,你只是个小子。
从前,有个员外,生了个独苗儿子,视为掌上明珠,打小就娇生惯养,长大后,自然四肢发达,大脑简单,好吃懒做,不思进取了。可员外却一心想儿子将来能出人头地,光宗耀祖,不惜重金聘了一个又一个教书先生,可个个都干不了多久,就辞职不干了,原因很简单,朽木不可雕也! 这一天,员外正在家中为这事发愁哪,本村的羊大明白为了讨点好处,过来说自己有个远方亲属在夏县,声名远播,书教的特别好。 员外一听喜出望外,就请羊大明白去聘这位教书先生,并承诺要是请来了,赏白银百两。 为了拿到赏钱,羊大明白编了一
有一天,一位老王到鄉下去找朋友,經過一座小橋,在橋上看到一個鄉下人,身邊有一隻看起來很兇的狗..他就問:「請問你的狗會不會咬人?」那個鄉下人說:「我的狗雖然看起來很兇,但絕對不會咬人」沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。他生氣的說:「你不是說你的狗絕對不會咬人?」「對....但那隻不是我的狗。」
高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车?我扭头一看旁边一奔驰,回话:我开奔驰。妹子又回车牌多少?回话xxxxx。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。喇叭里喊着:三八妇女节期间,本店妇女用品一律3.8折优惠。女人,想了想,就着出门给老公买件礼物。问:刮胡刀,怎么卖?店员翻了翻眼睛:刮胡刀是妇女用品吗?女人气了,撸起裙子:老娘刮腿毛不行啊?在公园里散步,从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈
村主任高兴的闯进村长办公室村主任:“村长,恭喜你,你已经破格升为镇长办公室的科员了,真正的公务员!”村长:“恭喜个屁,我走了,咱截流的扶贫款怎么分,咱刚卖的那500亩地皮钱,你们能要来吗,要来还分给我吗,还有,我调走了,村头的李寡妇,你得给我看好了。还有,还有,咱雇黑社会拉选票的事,千万不能让刁民上访!”