这个是外用朋友最近便秘,于是我给了他一瓶开塞露,对他说拉不出就试试这个,效果很好。这货回家后试了一下,说效果没用,味道还很怪。我一听懵圈了,这货竟然喝肚子里,怕他会吐,于是没告诉他,又拿了一瓶给他说,记得看说明书,之前给你的是内服,这个是外用。他看着一模一样的包装,脸都绿了。
富二代说:没有我爸我也一样牛B。穷二代说:你要是没你爸,你还没我牛B。他爸爸说,其实我是牛逼!
1、小区里,一个女汉子的胸罩被人偷了,一大早就在那里骂:是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩,你MD,小时候没奶吃吗,拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤埃全部小区笑趴了。2、晚上在吃烧烤时,邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然,那女的跑过来亲了我一下,然后那男的气势汹汹的跑过来,也亲了我一下。。。我勒个去,这关我什么屁事啊!!!3、春意料峭,公交站台,美女冻人的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。奶奶问道:姑娘,冷吧。美女:嗯。奶奶慈祥的笑了笑,车来了,奶奶一边上车一边说:让你美,呸、该!.......
某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」「不是!」侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
“姑娘,你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩,是啊”“活该你单身!"
一位著名作家的戏剧上演后大获成功,他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电:“非常成功1女演员受宠若惊地回电:“您过奖了。”作家又郑重其事地发了回电:“我是指剧本。”女演员也给他又发了回电:“我指的也是。”