你嫁给我以后，我爸我妈都是你的阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便准备和女友求婚。阿呆含情脉脉的看着女友说：“嫁给我好吗？”女友犹豫了一下说道：“那我嫁给你有什么好处？”阿呆想了想说道：“你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。”
化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
今天弟弟在学校犯错误被叫家长了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：又犯啥事了？弟弟：我把课本撕了？爸爸：撕课本干啥？不想读书了？弟弟：别人都撕呢。我爸一巴掌就扇他脑袋上了：你个小兔崽子，人家高三撕书你一小学生撕个什么劲啊？
吃货女友女朋友逛街回来忿忿地说：“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我的新裤子挂花了！” 我：“你没问他咋不看人呢？” 她说：“我刚想发飙，一看是卖烤鱿鱼的，就问他多少钱，他说三块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒，就把骂他这事给忘了……”
一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？评论：这啥情况？男人的流量还是女人的。
1、文章都想换老婆了，你什么时间换手机呢？---某品牌手机广告语 2、当你缺钱时。能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能拿出20000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万，只有我＊—高利贷广告语 3、给大家讲个故事：从前有个矮矬穷，进来买了个iPhone手机，出去就变成高富帅了，至于你信不信，反正我信了。---联通营业厅广告语 4、房价不会跳水，只是在做俯卧撑！价格都不能承受，还谈什么生活享受？ 我
