甲：“你的脸怎么啦?”乙：“公交车上一对情侣一直亲热，男的一直摸女的咪咪。”甲：“你是不是多管闲事被人揍了。”乙：“我说‘小伙子，你一直摸，手都累了，你休息一会儿，我帮你摸摸!’结果，他立刻停了，马上朝我挥一拳。””
“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”“庆祝金婚纪念日。”“你开什么玩笑，你才结婚5年。”“可它对我来说就像整整50年！”
公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。儿子回来后，很为难地说：“爹是天，娘是地。”父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。看着妻子气恨难消的神色，他接着说：“妻子是玉皇大帝。”妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时“阴转晴”，连连点头。儿子接着又说：“宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。”父母。。。。。。
楼主：我今天刚在山里买了一栋别墅，面积还不错，开车转一圈得需要一个小时。回复：真的吗？我之前也买过一辆这样的破车，你该换车了！楼主：假如我中了500万，我就可以在北京买一套房子了。回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备！
某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”清明节了，烧个iPhone
躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说："我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。"医生回答说："我也是平生头一回开刀呀。"
