老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说："忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。"
陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学：“哎，你们那把水念费的话，你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说？”那同学用鄙视的眼光看了他一眼：“你傻啊！你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊！”当时我就乐了……
粉丝说：“汪峰老师，你和白岩松长得好像！”汪峰答：“能聊点别的吗？”粉丝：“你长得像白岩松！”汪峰：“换个话题吧！”粉丝：“你长得像白岩松！”汪峰：“除了这个没有聊的了么？”粉丝：“你为什么上不了头条？”汪峰：“我和白岩松是有点像。。。。。”
老公胖，200斤。一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0.1吨。。。
木兰从军，忽来月经~~没办法，只能找个地方躲起来~ 她跑到花丛中躲着不让人看到~但是突然飞来一个无眼飞弹~嘣一声炸在了木兰身边~木兰晕了过去 ..... 醒来之后，木兰发现她自己躺在病床上，床边是一个多年的军医。木兰心想这次露馅了~~ 不想，军医却和蔼地安慰木兰：“弟兄，告诉你一个坏消息跟一个好消息。坏消息是你中了飞弹~你的老二不幸被炸没了。还流了好多血~---” 木兰叹了口气，暗喜：“幸亏这个医生眼花。混过去了~~”然后急切地问到：“那好消息是什么？” 医生笑着说：“兄弟，
面试中。 考官：“你会几种语言？” 逗比同学：“我会英语，中文，阿拉伯文！” 考官：“还会阿拉伯文？写几个来看看！” 逗比同学写完之后，考官怒了，把她哄了出去！ 只见考官手中的纸上写着：“1、2、3、4、5……” 尼玛！你是在怀疑我的智商吗？
