昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“阿姨,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”
小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”
我大爹是四川的,有次我和我大爹去安徽,看见一条狗与主人在一起走。他觉得那狗可爱就去逗那条狗,结果逗了半天,那狗还是没理他。然后他等了一会儿,一拍脑袋:哦,你听不懂四川话。甲:男人这一生中至少会求女人两次。 乙:哪两次? 甲:一次是结婚,一次是离婚。“你知道今天我去李宁店,因为穿的不好,营业员不吊我都到啥程度了吗?”“啥程度?”“我把新鞋穿走了都没人拦我。”
前天在小区停车场,一个小朋友用树枝刮花了我的车,但我素质特好,当时还夸他为我赚了几百块保险钱,随手赏了20块给他。今天听小区保安说有几个小朋友刮花停车场里的好几台车,被车主打了一顿……
今天跟哥们儿聚餐,他老婆也来了,跟我们是同班,班花级的。席间他老婆去洗手间,我就问他我想了很久的问题:“你当初是怎么追到她的?”他斜看了我一眼,轻描淡写地说道:“高中时,只要谁和她亲密点,我就主动告诉老师他们在谈恋爱,从此没人敢接近她了,然后她一直跟我到现在。”我:“……哥怎么没想到!”
刚和闺蜜一起逛街,没钱了……我拿着手机说:“我现在全身上下最值钱的就是这手机了,干脆卖了买几百杯奶茶吧!”只见闺蜜翻了个白眼,幽幽地说:“我现在全身上下最值钱的就是那层膜……” 我去……你特么的思想纯洁点啊!