村支书有三个女儿。平时在村里作威作福免不了被人骂各种难听的话。有次和人争执被人当面骂断子绝孙,现场立马死灰般寂静,出人意料的是支书笑了起来对骂者说:敢带着你儿子去做亲子鉴定吗?只要我想认马上就会有五个儿子……村民们顿时炸开锅了,纷纷议论着谁家的儿子长的像支书……事实是真的也罢假的也罢,反正村里后来没有人再敢骂支书那句话了……
一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”起名字可不能太随意了,比如有些人,大儿子叫张成哲,小女儿叫张成娜。一美女应聘,问公司待遇如何。总经理说:“税后年薪十万”美女接着问:“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢?”
有次我去药店反复告诉店员要买生命探测仪,店员一直说没有,但见我还不走就问:你到底要什么,不说请你出去。我实在受不了了冲着他骂:你TM没长脑子啊,买个验孕棒就这么难?
马上春节了,同事们统统回家了。快乐单身汉的宿舍里,只剩下我一个男生留守。于是,我把女友约来陪我住一宿。入夜了,我死皮赖脸地央求女友,犒劳犒劳小弟弟。女友不肯,说:“不行,排卵期!” 我说,“没关系,大狗床头柜里有套套!”谁曾想,女友当时来了一句:“他的套你用不了,太大了!” 我把避孕套掏出,一看果然是最大号的……
第一次去女朋友家,她父母见到我很高兴,盛情款待,席间跟老丈人多喝了几杯。第二天酒醒后,老丈母娘把我送出院子,语重心长的说:“你看你都跟婷她爹都拜了把子了,以后婷婷结婚的时候,可记得来喝喜酒啊。”我。。。
一位女性申请职业时,老板问:『你有几个小孩?』她回答:『十个。』老板问:『那他们叫甚么名字?』她回答:『晓明,晓明,晓明,晓明,晓明,晓明,晓明,晓明,晓明,晓明。』老板问:『都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?』她说:『那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。』老板又问:『但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?』她说:『那更简单,我只要叫他的姓就可以了。』