到中午了，我妈说:“好热啊”于是就把空调打开，一会她又找了一条围巾围着，我看了说:“我们都在过夏天，而你在过冬天”
我去饭馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思，就给附近的朋友打电话说了自己的窘境，让他送钱来。等待的时候觉得无聊，我又要了串烤肠吃。过了一会儿朋友来了，问题是他只带了两块……
阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子说，一天，他又回家晚了，而且比平时更晚，他担心妻子发火，于是，他在门口把鞋脱下来，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前，开始轻轻哼着催眠曲，轻轻摇着摇篮。 妻子听到他的声音后，问道：“喂，阿凡提你在干什么？” “看你，孩子哭了你都不管，我坐在这儿摇着孩子入睡部一个多钟头了。”阿凡提回答说。 “你骗谁？孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。” 阿凡提一看，原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道：“这么说我白摇了一个多小时！”
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
高三班级很躁动，上晚自习，大家总喜欢以上厕所为借口乱跑。有一天班主任怒吼：“都他妈给我坐下，做作业！”这是有一个同学小声说，憋难受想小便！班主任骂道：“你特么坐好了，膀胱憋坏了我赔你个不锈钢的！”
