跟老婆恩爱完了，拿出一根烟来抽。老婆不高兴了：“你真讨厌，做前抽，事后还抽！”我说：“我做之前从来不抽烟的啊。”老婆愣了一下，赶紧说：“呃，我记错了，不好意思。”我：“没事。”等下，有什么地方不对劲吧？
妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？” “都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”
某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或脖子被拧断了----那不用说，您就将是本城最最寡有的人了！”
两匹小狼到了城市里，其中一匹长得十分像狗。长得不像狗的那匹狼走到哪里都会受到别人的追打，而长得像狗的那匹狼总是被别人喂得饱饱的。那匹长得不像狗的狼经常向那匹长得像狗的狼诉苦。那匹长得像狗的狼叹了声：“没办法，长相决定待遇啊！”
楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”
我：听说你找了新女友,身材怎么样啊? 落叶：别提了,那胸一手都抓不住! 我：卧槽!身材不错嘛~ 落叶：不错什么!我是说平的抓不住!揪都揪不起来! 额…至少省内衣钱了。。。
