老婆:“亲爱的,你有没有私房钱?”老公:“没有,我怎么敢藏私房钱啊!”老婆:“坦白从宽,抗拒从严。”老公:“什么意思?”老婆:“我找到了全部没收,你自己交出来可以分一半给你。”老公走进书房,出来时手上拿着一叠人民币。老公:“你说话要算数哦!”
读书的时候有一男的嘴贱,而且老跟哥们儿对着干。有一次班级里聚餐,我有事耽误了一会儿,去的时候那男的正挤兑别人。我进门就说了句:“哪个吃了屎么,嘴巴那么臭!”这贱男急了,站起来就回答:“老子就是吃了你的屎才那么臭。”一群人都在笑,智商压制。
朋友结婚那天我去喝喜酒!吃饭的时候我们这边会请司仪说几句话,刚开始是欢迎各位来参加某某婚礼,然后一大堆!这不是重点重点是司仪最后说的是,酒菜淡薄,招待不周,孝子孝孙磕头,磕头!新郎一家的表情自行补脑!
一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说:还好没踩到!
1、世界上有一种女孩,脸已经开始过五四青年节了,灵魂已经开始过三八妇女节了,胸部还在过六一儿童节。 2、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门,现在出门装个一两百都觉得很硬气! 3、女生很困却还要卸妆,相当于男生很饥渴却要下楼买TT,一脸的不情愿。 4、你我本无缘,全靠我花钱,就算花了钱,还是没有缘,即使没有缘,还是想花钱。---苦B的备胎 5、在大学,女生吃的好是因为有对象,男生吃的好是因为没对象!
一个画家结婚了。 蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?” 她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”