有一个猎人山上狩猎,抓了几只野山羊,就在回去的时候碰到了一只狼,猎人没有子弹了,他慌了。。。于是他对狼说:这样吧,我把羊都给你,你先点点货?狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿,狼睡着了。。。然后就被猎人给上了。。。
坐火车时我下铺一漂亮姑娘,一直戴着耳机听歌还时不时跟着哼唱,太难听了,我伸手敲了敲床说:美女能不能别唱了,让我睡一下。她愣了二秒:那你过來呗!卧操,一下子睡意全无了……
和儿子去超市路过一车行门口,看到一辆福特大皮卡,我和儿子不约而同的说了一句,我艹,好帅的车啊!儿子走近车主问了句,叔叔这车多少钱啊?车主回答说60多万!我儿子咂咂嘴说才60多万,这么便宜!我赶紧领走了儿子!这回我信了,装逼真的遗传!
顾客:“刮这么大风,也不关窗户?”服务员:“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!”
某男从监狱放了出来,感觉不错,看到路边一个算命先生,想去试试看自己以后的手气怎么样。 男:喂,算命的,帮我看看我该干嘛去比较好? 算命先生故作高深:呵…你从哪里来就到哪里去… 男:我靠,老子刚刚从监狱放出来,你就让老子回去?我揍死你丫的!… 男的把算命的揍了一顿,刚想溜,过来了辆警车,就把他又接回去了。不得不说,算命先生,你······································好准啊!
闺蜜最近上火,牙床肿了,所以嘴里有味道,口气特别重。有一天我俩聊天,聊到如果被坏人抓住要非礼,双手被绑在床头时,怎么办?我正想说用双脚踢,她斜我一眼,得意的一笑说:我不管你怎么做,反正我只要冲他哈一口气,坏人就自动撤退了。