和同学一起去鬼屋，我们五个女生一组，领头的女生是嗓门比胆子大很多的那种。 刚走几步就看见一个“鬼”朝我们晃过来，她果断“嗷”的一声。 只见那鬼愣了一下说：“娘来，吓死我了……”
我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗?”现在他惶惶不安每天都失眠。
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，掉了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭钓鱼人：你们这里有什么吃的服务员：有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼.............钓鱼人感叹道：我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢!
一天老爸一朋友开车载老爸出去办事，路上遇一开车哥们超猛，横冲直撞那种。然后老爸的二货朋友锁了一句：“狂什么狂，再狂跟你对了车（ｊｕ）”。
“放松点，别夹那么紧…我很痛！”“废话！我不夹紧点你岂不是就进来了！”“但你夹那么紧我也出不去啊…”“不行…我一放松你肯定就伸进来了！”“呜…好痛！”渔夫一手提起鹬一手提起蚌，麻利地将他们分开，边分边说：你们两个够了！不好好修炼整天玩这种游戏！你们不害臊我还害臊呢！
