记者问楼主:“请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:“先救我妈!”全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句“老婆没了,我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。
听说,现在有钱人带女朋友去商场,都是直接大手一挥:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”其实,我也曾经这样豪迈过----当年我也经常带女朋友去商场,然后直接大手一挥:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!……小心别让人逮着!”
儿子找了个女朋友,就打电话告诉了妈妈。 妈妈问:“你女朋友怎么样?” 儿子说:“还行吧!就是胖了一点。” 妈妈说:“不能随便看不起一个胖子,至少人家比你重。”
记得小的时候包子还是五毛钱一个上初中那会还得上早自习下课出去买包子,还没出炉等了好久,包子铺老板掀起锅盖拿出个让我尝尝熟了没我刚咬一口,味道还行,想吃完再说,怕还得给钱马上说没熟。而他,华丽丽的从我手中抢过包子扔在地上再等等吧!剩下我在风中凌乱了
买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串,他妈妈看不下去了,就跟他说:“孩子,你再吃羊肉串的话,回家就没有喜羊羊看了哈。”我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了。
书店选书,选好了去收银台排队,这时候高中的弟弟给我打电话“喂,哥,听说你失恋了?嘿嘿,老弟表示深深地同情,顺便这次来看我的时候给我和我女朋友带点礼物呀,嘿嘿嘿…”我默默挂了电话,对收银员说:“不好意思,刚刚那几本我不要了,给我来一本五年高考三年模拟”…