晚饭我爸炒了个菜。我妈:哎呀今天这菜炒得真好吃。我爸特得意:难道我以前炒的就不好吃吗?我妈:以前炒得也好吃。我爸:难道我除了炒菜,炒肉就不好吃吗?煮汤就不好喝吗?妈:啊啊你做什么都好吃。爸:难道除了做饭我就没别的优点吗?妈:你一身是宝行了吧。爸:难道你不说我就不知道吗?妈:滚。
路边记者采访 记者:“今天股市熔断,你有什么看法?” 小明:“关我啥事,没钱买股票。” 记者:“你不知道股市熔断,会导致投入股市的人亏钱,买不起房子车子,还可能导致社会动荡,进而导致你失业知不知道?” 小明:“然后呢?” 记者:“因为你失业,你就没钱吃饭,没钱看电影,没钱泡女朋友,没钱开房,没钱结婚,没钱生小孩,进而导致社会生育率下降,甚至人类灭绝!” 小明:“真的有那么严重?” 记者:“你要相信我!” 小明:“爸爸,你下班了还这么敬业,你们领导有没有给你发奖金?” 问题来了
自从宿舍里装上电话,我们就变成了“君子”--君子动口不动手,当然更懒的动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。 我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:“那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。 晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的
去年开学军训的时候,他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食,结果被教官抓住了。教官把他带去操场,让他跑了五圈,之后问他,知道我为什么罚你吗?这位同学估计是跑傻逼了,想了想问:因为我是异性恋吗?后来又被罚跑了五圈。
文科生的强大在于题都看不懂的情况下,能一直写到交卷!
甲和乙是吧里的两个歌手,一天吧里没有客人。 甲对乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送给我的花够我老婆开一间花店。 乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送了一幢房子给我!