一程序员找不到工作,想去帮屠夫卖猪肉。 屠夫:“请问,一公斤等于多少克?” 序员:“1024克!” 屠夫:“你可以走了。” 程序员:“不是,是1000克!” 屠夫仍然挥手要他离开,这时一个痞子路过。 痞子:“一公斤明明是800克啦!” 屠夫两眼放光:“嗯!这位小兄弟不错, 怎么样,来我这儿干活吧!3000每月。”
不舒服在诊所输液,一个刚会走路的小萝莉突然一个箭步往我身边跑跳着叫: 妈妈,妈妈…… 楼主还没反应,只见小萝莉的奶奶尴尬道: 闺女啊,你可别介意,我这小孙女肯定是认错人了,你跟她妈妈太像了,都是一样的胖……
朋友假期去商场做促销,商场有摄像头,又有领导视察,连站了几个小时,腿都软了。 朋友偶然去厕所大的,蹲下,腿好爽啊! 从此朋友每一个小时去一次厕所。
一天,女友拿着一新款的避孕套让我试试。我一试太大了,第二天,女友就莫名其妙跟我分手了。理由是:“鞋合不合适,只有脚知道!”
老婆发短信给我问我干嘛了,我回了个加班就把手机放边上了,一会老婆打电话给我:你丫什么态度呀,问你干嘛你怎么还骂我呀。我一头雾水的看了看手机,本来想打加班的,结果打成了JB。
某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题:"什么是勇气?" 就当大家拼了命在想怎么写时,有个同学交卷了! 不过,他只写了五个字:"这就是勇气。" 到了期末考,老师依然是只考一题:"这就是题目,请作答。" 大家依然不会写,不过那位同学还是很快就交卷了。 他写了:"这就是答案,请给分。" 老师气不过,传唤了那位同学: 我有两道题目问你,你若答出第一题就可不必答第二题。" 同学:"嗯。" 老师:"你的头发有几根?" 同学:"一亿两千万三千六百零一根。" 老师(!?):"你怎么知道?"