回到家，我：爸，我妈在那里干嘛？爸：在那生气呢！我：这次又是为啥呢？？爸：别人都说女人是水做的，我看你妈就是汽水做的。我：啥意思？爸：一打开全是气！！！！
晚上十点多和朋友去吃饺子，吃完觉得还不错，今早上又去吃了，同样的量结果发现今早明显比昨晚的多，就随口问了一句:老板，今天的量怎么这么多？只见老板脸一红说到:昨晚饺子不够，少你三个，今天给你补上了！靠！搞得楼主我简直受宠若惊，业界良心呐！
刚在车站候车亭看见一个男的大笑个不停。 我看见了就很奇怪，于是问他说：“兄弟，你笑啥啊？” 那个男的边笑边说：“我把售票员给耍了。” “你怎么耍的啊？” 那男的边大笑边答：“我买了票没上车。”
前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。
第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：“您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。”牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：“谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！”
断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。根据法国的法律，得将犯人释放。那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台，坚持头向上受刑。刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！”
