老婆:“老公你看你长得帅又有本事,当初为什么会娶我呢?我这么笨?”老公:“因为你笨的可爱呀!”老婆:“还这么胖!”老公:“胖的富态呀!”老婆:“老公,你真好。”老公想,我TM打死也不会告诉你,当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。老婆想,我TM打死也不会告诉你,当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的我的亲二大爷。
大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫“大猪头”,平常都这么叫着。 可终于有一天,他向我们爆发了,极为生气地对我们说:“请大家不要再给我起外号了,别整天‘大猪头’叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”
一人独居高层,夜半牛头马面至,告明晚亥时勾魂,请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到,人责之:怎么才来?牛头马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。
加班到凌晨三点,笔记本电脑没电了。 我走进肯德基快餐店,问店员:“你们店里有电源插座么?” 店员回答:“没有,您点些什么呢?” 我回答:“那算了,我不吃东西,就是需要充电。” 在我转身出门前,听到她弱弱地说:“机器人?”
在加油站打工,一个男同事闹笑话,有一天有一个女生骑车来加油!女:『先生!你可不可以插好一点。』男:『.......』女:『先生!你可不可以先拉出来一点!』男:『........』女:『太出来了!再插深一点,不然等一下会喷出来!』男:『.......』女:『好了!你看真的喷出来!都弄到裙子了!』男:『小姐!87元,谢谢!』男同事一脸无奈,旁人却已经笑歪了!』
本人有一个妹妹,小时侯苹果是稀罕物,偶尔有几个苹果,都是切开分着吃。每次妈妈帮切开两瓣时,妹妹都在旁边强烈要求切成一大一小两瓣,所以我到十几岁还没吃过苹果核。