喂,肯德基么,我要一份全家桶。好的先生,请问还有什么要帮忙。“多送点纸” 好的!还有吗。“记得叫男的快递员”好的,先生,请问您的地址呢?“市中心公共厕所,从左往右数第三坑”
清明上坟,两人打架, 110询问:你们两个为什么打架 甲说:我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩! 乙在一边也烧纸:边烧纸也边念叨!爹呀收钱啊!别听边上那小子吹牛B!我多给你烧点钱!你买个大炮'看他爹起飞你就轰它!
大学生:妈!我今天遇到了大雄,吓我一跳! 母亲:是那一个大雄呢? 大学生:是高中时的大雄呀! 我们两个那时在同一班级,他那时和我都想进医学院的那个大雄呀! 母亲:见鬼啦?!那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗? 大学生:对呀!可是,我今天解剖课的教材就是他呀!
患者:“我手指疼。”庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!”一周后。患者:“这次我的小腿疼。”庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!”一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医:“你咋不进来呢?”患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!”
在我们学校有一个常坑的人,他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子,回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上,这个同学发现他买的东西不见了,于是马上跑到生管那向生管报告:“生管,我地`孩子`和(huo)`妻子`被人家偷走了”。刚说完,正好校长查房,听到那个同学的报告,立刻就说:“谁!谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女!!”
我问:哪一瞬间你会觉得自己很穷? 二逼室友神回复:问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。