有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”我说：“没错，可是我女朋友不知道。”高中时我跟我姐分班是被分到一个班，所以班上没人知道我俩的关系，一天早上在教室，她大声的说：你睡觉打什么呼噜啊，还这么大声，害我一夜没睡好。顿时全班人看我俩的眼神就变了。你能干多久？哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？”哥们愣了一下：“一般半小时吧！”“我是说在这！”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
蜘蛛和蜜蜂要结婚了...... 蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？” 蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。” 蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子...” 蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿...” 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？” 蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。” 蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁...” 蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，
老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我还跑？老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！
公司有个男领导是个很细心的人， 有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误， 我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！” 他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么， 男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”
一位老大爷去首饰店买金戒指。老大爷：服务员小姐，我想买个金戒指。服务员：大爷，我只卖银，不卖金，老大爷有点耳背，没听清楚，以为服务员没听清楚就又说了一遍。老大爷：我想买金戒指，有没有啊？服务员：大爷，我们只卖银不卖金。老大爷：现在卖淫，还能这么猖狂啊。吃着饭，老婆突然发牢骚：每天都累得要死，你丫白天把我当男人用，晚上把我当女人用，靠……有一次跟二货老婆吵架把她惹恼了生气得瞪着我然后我灵机一动在她胸口摸了一圈然后跟她说我现在的行为可以说明你的表情什么阿回答到好凶（胸）然后她就笑
