每天早上刷微博，想法都是“卧槽他又去旅游了”“卧槽她又在云南”“卧槽他又出国了”放下手机就想“卧槽他们也不上班从哪来的钱？！”
一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”
老乡开门啊，我们不是坏人。我们有组织有纪律，不拿人民一针一线，你开门啊老乡！再不开门我们开枪了！呵呵，老乡啊，你总算开门了啊。兄弟们，除了针线，其它全搬走！哟，老乡，你还有个女儿啊…了。
女孩新买了苹果6，室友很羡慕的问:“你哪来的钱？”女孩神气的说:“我群发了一条短信给班里的男生说:我怀孕了，钱打进卡号:××××，我自己解决！第二天我便凑够了！”室友听了无限感慨:“人多就是力量大啊！”
本人Dota党一枚、好容易搞到Dota2注册码一个、因为现在还没公测。那叫一个激动、、、咯咯咯。进去玩才知道、里面不支持中文输入、好吧，哥忍了。。只听游戏里全是老外balabala的声音、此为前提。刚才一局、竟然让我碰上个北京友人、那个老乡见老乡啊、就见全场都是我两那没有空格间断的拼音。。密密麻麻呀、老外们全都静悄悄玩自己的、突然我看见一句他们的正宗英文对话：”这两是不是外星人？！””看这文字像。！！”
“二班班主任肯定是个变态啊!昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤!”“可怕!你喊了吗?”“没有啊!我当时手上还抓着一个胸罩。”上语文课时老师问大家最想做什么样的人?我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!!观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?”观众：“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”
