今天听我同桌说了一个泡妞的方法。拿一束花守在女生宿舍门口。看到漂亮的妹子就过去:这是你男朋友送给你的花。她如果说:我没有男朋友啊。你就说:哦,那可能是我搞错了,那就当这束花是我送给你的吧,咱们交个朋友吧。如果这个妹子说:啊,我的男朋友真爱我啊,你就对她说:请你签收一下,99元货到付款!
晚上吃饭晚,在食堂看到食堂的大师傅在吃泡面。最开始觉得心酸,可后来想想,我好像明白了什么。
1、发烧了,去医院看病,刚走进诊室,我还没说话,医生看了我一眼就说:“你这病我治不了,整容医院出门向左拐! ” 2、有一妹纸感觉胸部不适,找医院检查,医生说:只是小的问题。 妹纸听了伤心大哭,医生安慰她说:别哭了没什么大不了的。 妹纸听了开心的笑了。。。 3、生病去医院挂专科,医生开方子时问我:多大? 我:35。 接着又问:结婚没? 我说:还没。 然后他就把笔从手里松开,问我:你还是单身? 我点头说:是的。......
书房里,吉米在做作业,他爸爸在画画。两人都非常专注。吉米正抄到有关大雨的几个形容词,忽然想起妈妈吩咐过,下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是,他问父亲:“爸爸,外面有没有下雨?”爸爸说:“我不知道。但有个办法很简便:把狗叫进来,看它身上湿不湿就知道了。”
老外去故宫旅游,却不知道怎么走,于是找人问路。 由于老外把故宫和紫禁城弄混了,所以便问成了:“紫宫怎么走?” 路人瞪了一眼老外,答道:“沿着你妈 B,走到头儿。
1.光天化日之下,几个强盗抢劫了一家珠宝店。强盗拿着枪喊道:“抢劫,都他妈给我趴下!”一女士,趴在地上,姿势非常的吸引人。强盗对她吼道:“你特么给我文明点,老子今天只劫财不劫色!” 2.刚才哥们打电话给我诉苦,昨晚他又被媳妇给揍了,我连忙问他严重吗?他说严重不严重不知道,反正刚才在公司打卡时,打脸考勤机已经不认识他了。