阿呆:“兄弟，你赶紧出去避避风头吧，” 任飘零:“我招谁惹谁了，我避什么风头啊，” 啊呆:“昨天发工资把钱赌光了，我说你拉我去赌的，现在我媳妇拿着刀出去了。” 任飘零：…………
某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
如何教女司机换备胎？！网友：别闹了！让备胎来换就好。
上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。 一天，老板问下属，这个……在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。 晚上，职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”
我们办公室中午流行午睡，六七个同事都买了那种沙滩床。 中午放下来，大家直挺挺的睡成一片。 终于有一天，大家酣睡之时，别的办公室有个同事进来说： 我靠，这么恐怖，怎么像停尸房一样？！
女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。 谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！” “是呀，你简直聪明绝顶啊～” 郁闷，再摸！ 她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？” 看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！” 当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～” 我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……” 她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！” 我用暧昧的声音说：“我喜
