老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。
那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！朋友问我：“你有纸吗？”我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！ ”当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！ ”我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！ ”女a：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”女b：“说不准。”女a：“怎么说不准？”女b：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨
带女友吃牛排，女友拿着菜单说“我吃三块牛排行吗？” 我捏着钱包狠狠的说“你敢吃三块，我就上你三次！” 女友把菜单一拍，大叫“老板，给我来七块牛排！”说完挑衅的看着我…
大家一起闲聊，同事小刘跟我们讲他上学时打群架的事，张姐好奇的问“你们打群架是怎么分清敌人和队友的？”小刘：“干嘛要分清！见到个子矮的就揍，管他是谁呢……”我想象一下如果姚明也去打群架，就特么跟打地鼠似的，卧槽，想想就刺激，，
几人到游泳池去玩。玩了一会，其中一人起身说去卫生间小便。瞬时我觉得这兄弟我交定了，感觉他特实诚。毕竟能在游泳池，主动去上卫生间的人不多了。上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。”想起以前一个领导，唱歌要人命！有一次聚餐完去KTV，领导接着酒劲说我要唱歌，一个同事迅猛的把包厢门关上，绝望的喊到：谁都不许走，要死一起死！！
有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。 然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？
