以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终~
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
老婆公司有个女同事穿了件豹纹的衣服上班。另外一个男同事就说：“真好看，可惜少了根钢管。” 那女同事说“我又不会跳钢管舞。” 那男同事说：“我又不是说钢管舞，拿根钢管就是孙悟空了。”
孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”
才能升级成为爸爸的父子俩对话，儿子问爸：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？”儿子：“肯定是先有儿子啦。”父亲：“为什么？”儿子：“是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！”
有个寡妇刚买的蚊帐不知被谁偷了,她不去报警,去东门外一位测字先生那里测字.测测这蚊帐是被谁偷去.她到了那里:说”先生,我要测字呢.”“你要测什么事呀!”“你测测我的蚊帐是谁偷的?”这时测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不得是傻瓜. “那你就写个吧,”寡妇不认字.但会麻将,就写了 “四万”的四字.先生说: “你家是不是住在院子里,(四字外面是个口像四合院),院子里有没有一个叫阿八的人,”寡妇回答说: “有,有,有”“这蚊帐就是阿八偷.”(四字中间不是一个
