和一美女同事吵架，她居然拿瓶香水往我身上猛喷，然后说道：你就等着回去跪遥控器吧。听后我直接把她顶在墙上强吻了，然后笑道：不好意思，和女朋友昨晚才分手！
有次坐45,人很多,上了一年约30岁的男的手里抽着烟,他一上车,司机就叫他把烟灭了,结果他直接把烟往投币箱里仍,可以想象,司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里,他说是你喊我把烟灭了的嘛,他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了.
我一有时间就拿着手机看小说。一天早上，女儿对我说：“妈妈，我晚上做了一个梦，特别可怕。”“梦见什么了？”我一边看手机，一边敷衍道。女儿说：“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊，快跑隘，结果您拿着手机说‘等会儿，让我看完这段再说’。”
有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真tm为你的智商捉急……
一哥们出国带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃什么，印度人说吃什么都可以他不挑食而且还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越觉得他说的真有道理于是我带他们去吃火锅！
