交了一个女朋友。约她出来玩,她带了他弟弟六七岁吧。我们一起逛街,女朋友内急上厕所了。我:小弟弟,给,棒棒糖,可甜了。“谢谢哥哥!”我:哥哥问你几个问题啊,你姐姐平常最喜欢什么啊?“黄瓜,茄子,菜豆角!”我:那你姐姐以前有没有谈男朋友啊?“没有,她说男人没一个好东西!”……卧槽
1、一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?” 2、一个年轻人爱上了一个姑娘,最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日,年轻人想送件礼物。他来到商店,看了钻石,珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶,这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。但它依旧这么贵
今天公交车上,一个胖到爆的女人踩到我的脚。我只是看了她一眼。就听到看什么啊,踩你怎么了,你吃了我啊。我转头反冐着说了一句。俺是回民。
吃过午饭在教室里。我问同桌一妹子:“老同学,你喜欢笑起来像什么样的男孩子啊?”她认真的想了想,然后庄重的告诉我说:“我当然喜欢是那种笑起来浑身发出金子般光的男孩子。”奶奶的,我一想,你他妈这是要如来么?那还不亮瞎你的狗眼。
1,绅士无非就是耐心的狼。 2,老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。 3,女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。 4,男人:二十岁的时候,是半成品;三十岁的时候,是成品;四十岁的时候,是精品;五十岁的时候,是极品;六十岁的时候,是样品;七十岁的时候,是纪念品。 5,站在山顶和站在山脚下的两人,虽然地位不同,但在对方眼里,同样的渺小。 6,结论就是你懒得再想下去的地方。――路的尽头,仍然是路,只要你愿意走。 7,使我们不快乐的,都是一些芝麻小事,我们可以躲闪一头大象,却躲不
有一个人在银行开户,委托银行职员为他填表: “您的姓名?” “费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” “对不起,您口吃吗?” “不,我父亲口吃,那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴!”