夫看球赛总有过激行为,妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张,砸坏家里的东西出示两张,啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道:“请你使用裁判权。”第二天早晨,妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说:“我觉得你那10张不够用,我就在中场休息的时候又赶制了20张。”
准备和两个妹子一起坐火车的,就叫她们给我买了张票。下午5.40的,我一点就到了,在那里苦苦等了她们4个小时。取了票,进站的时候检票员:“你这是明天的票。”我愣了!这两坑货。不说了,赶紧起来去车站赶车去了。
有一个男子,长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说:“在吵架之前,给我来一杯可可!” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后,那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了,但还是把菜送来了。 就这样,10分钟过去了,酒吧女郎好奇地问道:“可是,你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?” “马上就开始!”男人回答道,“因为我没钱付可可和菜钱。”
老婆洗衣服发现老公口袋里有套套:“这是谁的?”老公:“隔壁老王的。”老婆:“放屁!老王不是用的这牌子的!”老公:“你怎么知道!?”老婆:“他老婆告诉我的!”老公:“放屁!她老婆喜欢的是水果味!”
本人小女子一枚,回家后,把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我:“这是什么东西?”我不屑的说:“作为一个女人,居然连这都不知道!”结果换来我妈一句:“作为一个女人还用这玩意?”口气超鄙视!我瞬间觉得被我妈秒杀了!
小明领到了寒假作业,向老师抱怨:“老师,这也太厚了吧!” 老师:“是么,那么我让它变薄1/4,怎么样?” 小明:“这真真是极好的。” 说罢,老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了,然后说:“拿回去做吧,你看,薄了不少吧!”