记得上初中时,学校安排了传统文化等课程,但一般都是换成了别的课背景交代完毕,割割割......一天,我们语文老师奇迹般的拿着传统文化书来上课,并且拿着语文书,我们正以为老师顿悟了,于是很享受。过了几分钟,检查团的四个人进了我们班,看到我们在上传统文化,点了点头走了,又过了一分钟,老师向走廊看了看,看到检查团走了,便对我们说:“好,读完了吧,那接下来拿出语文书"......老师你好意思吗
这辈子干过最二最牛逼的事儿,就是有天想多走走路不想开车把车停在小区外面停车位,走路进小区。第二天急急忙忙下楼开车去上班,发现车不见了,果断报警。结果被他们分分钟找到了,还说我报假警,要罚我500大洋。我这火爆脾气上来了,于是又报了一次警。
小学时上课爱睡觉,一次,语文课老师布置作业写一篇作文,题目是:“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……
1,自以为笑傲情场左右逢源的女人; 2,头发凌乱指甲脏的女人; 3,爱以老大姐身份自居未老先衰的女人; 4,皮肤不好又疏于保养的女人; 5,打扮得过分时髦甚至染脚指甲的半老徐娘; 6,外衣透明得可以看到是否穿内衣的的女人; 7,雷厉风行走路咚咚响的女人; 8,当中打嗝掏鼻孔的女人; 9,唠唠叨叨又没丝毫创意的女人; 10,眼睛象放电器的女人; 11,自认为是仙女实则下凡时脸先着地的女人; 12,逛商店喜欢说‘我还要这个’的女人; 13,粗腿穿短裙的女人; 14,捧着琼瑶席涓从
空姐劝乘客系安全带。 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问:“那系了安全带的那??” 答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”
阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶 上,过去问道:老兄,要帮忙么?男 子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我 一个人来。