昨天加班很晚才回去，路过一发廊，里面的小妹一个劲的叫我进去玩玩。 经过一番激烈的思想斗争终于进去了。 没到一分钟我就出来了。 卧槽，没Wifi玩个毛啊！没有wifi的发廊不是好发廊
唐僧：“徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：‘师傅，要油么?’看来是真到了印度了” 八戒：师父，那你买了么? 唐僧：买个屁!每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来，我还买什么神油?我还不如买点护手霜的好!
儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了96分。”妈妈：“那别人呢？”
一次中午去电梯回家，电梯里空无一人，我不由自主的翩翩起舞。唱着最炫民族风，电梯门一开，左瞅瞅右看看，还好没人。晚上下班时，有一群保安在对我笑，每天都这样。后来我终于发现电梯里有监控，我要不要搬家
花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸没了还没事？！！”医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。
一对新人结婚，朋友们来闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备，结果一帮朋友啥都没做，聊天到深夜准备回家。最后拿起饮料敬新婚夫妻，给新郎饮料里放了伟哥，给新娘饮料里放了巴豆。结果新郎硬了一晚，新娘拉了一晚！
