去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬，我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！ ” 她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！ ” 听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
张大妈今年７０多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。张大妈低声说：“老头晕。”“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”
一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺，用手枪指着老板：“快把卖货的钱拿出来，不然就要你的狗命!” 老板想引诱强盗开枪，就故意撒谎道：“真不巧，下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了，砸了半天都没砸开。好汉，你开枪试试能不能打开。” 强盗闻听，气呼呼地抱怨道：“你睁开狗眼看看，我这哪是真枪啊?!”
高中的时候有个剧组来我们那里拍电视剧，请我们学校和另一所高中的学生去当群演。我们学校的演的国军士兵，另一所学校的演的游击队员，不知道怎么的搞的，演阵地战的时候演着演着就真打起来了，剧组工作人员拉都拉不住，导演说不拉了，继续拍吧，大不了重新配音就是了。后来导演说这是他拍过最真实的战斗，就是可惜道具枪砸坏了好几把。
苦者对禅师说：“禅师，有些东西我放不下。” 禅师说：“没有什么东西是放不下的。” 苦者摇了摇头，合上了后备箱说：“真放不下，你还是坐公交车吧。
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
