异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。” 神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。” 2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？” 神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。” （点击查看全文） 3、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。 这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！ 4、刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什
今天早上和几个单身同事聊天，发现他们春节都有被催婚的经历，其中年纪最小的同事二呆问：“慕容哥，你是怎么成功抵御催婚的？”我：“这有啥难的，先给他们灌输一下封建迷信思想，然后再买通俩算命的，让他们算出我5年内不能结婚，否则必有血光之灾！”二呆听后十分懊悔自己总向家人传播科学思想。
有一天到一朋友家吃饭，朋友的小孩刚考完期末考试，读的是一民办的私立学校一年级。我就问他：“考了多少分？”他说：“数学98分，语文96！”我就夸他：“好聪明！这成绩好牛啊！”这时他爹在厨房来了句：“全班35个同学，二十多个双百分！他倒数第五名！”这都是天才啊！
小逗今天坐地铁上班，很挤，本人被挤得脚不着地，好不容易掏出手机想听会音乐，正听到嗨处，一时没忍住放了个响屁，自己戴个耳机没听到，以为别人也没听到，屁声刚落，瞬间我的周围像抛了个炸弹的效果，一下子空出了一片空地。表要歧视好吗？？响屁不臭的，好吧，一到站半车厢的人都下车了。
不花钱和女人发生关系，这叫一夜情。花500元和女人发生关系，这叫嫖娼。花二十万和女人发生关系，这叫包养情人或包二奶。花一辈子的积蓄和女人发生关系，这叫夫妻。由此证明，钱花的越多，关系也就越好。
