儿子3岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说: “儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡! ”谁知小家伙冒了句: “妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有! ”
从前有一个年轻人,在他小时候就表示,他渴望将来能成为一个伟大的作家。别人问他:“怎样才能算是伟大呢?”他说:“全世界的人都会阅读我的作品,这些作品会唤起人们内心最深处的反应,这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮!” 此人目前就职于微软公司,负责撰写错误信息。
吃完麻辣烫串要走,服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子,又看了看我,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”“不用找了!”我递给他一块钱,拎着我刚编的竹篮子走了出去。老天爷饿不死咱手艺人
家里大拜祖先。小明不拜,说:“拜祖先有什么用,祖先又不会保佑的!”爸爸:“你个死孩子,不要乱说!”小明:“谁乱说了啊。”他指着供桌上的猪头:“要是祖先会保佑的话,这猪的祖先天蓬元帅怎么会让自己的后辈子孙给人宰了当祭品。”
一恐龙mm穿着裙子上街。忽然刮来了一阵风把她裙子掀了起来。那mm道:“这该死的风,害的我春光外泄。”旁边一帅哥听了,翻了翻白眼。嘀咕道:“那里是春光外泄,分明是家丑外扬。”
有点小色的超级夫妻搞笑段子笑话 1、老婆的胸罩脏了,让老公去洗。老公正好刚洗完脚,就随口说道:“用洗脚水洗行不行?”老婆撇了老公一眼,说:“随便,反正我又不舔! 2、幼儿园小芳老师指着黑板上:m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:摸-阿-姨-的-波! 3、OOXX之前,你们帮彼此脱掉衣服。OOXX之后,只有你自己来穿上自己的衣服!这个事实告诉我们:在现实生活中,一旦完事,就再也没人会帮你。 4、领导携夫人参观猪厂,场长介