一朋友见了我和我诉苦，说前一阵子总盗汗，一睡着就出汗，去医院花了好几百也没查出什么原因，后来又找了一个老中医抓了十几副药！我说就这样好了？他说没有！我说那你怎么好的？一说到这，我那朋友嘴角一抽搐说“我换了床薄被子！
如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！你做梦。。。
儿子快五岁了，在幼儿园学了些简单的汉字，回家练习。人，大，小，日，上，下，个……念个“个”字时，老是不记得怎么写，只能启发他，我：“上面先写人字，下面是什么？”儿子：“不知道。”我：“下面是一竖。”儿子：“哦~~~~~~，人下面好长一个小鸡鸡，都杵到地上了！！！”我：“#%^&^&#&!@#”儿子：“我要再写一遍。”还蛮勤奋的，我想~~~~~~儿子：“我这下要把鸡鸡写短点，不杵到地上达。”
打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖?”男的说：“这是书法艺术，你不懂!!!”
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！
