早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个… 正挑着呢，过来一个熊孩子:“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！ ”… 这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上:“特么，就不能让你老子多看会儿再说？”
静电我恨你。。。。。。新交了个女友，和她去逛街，想顺势牵手，结果刚碰这手，就一阵静电，牵了几次几次静电，最后人家姑娘笑的直不起来腰了。
男人问：杀一个人多少钱？ 杀手回答：按子弹收费，一颗子弹五万。 男人说：好，我给你十万。对面窗户看到没？那是我妻子和别的男人在偷情。把女人脑袋打烂，把男人JJ打烂。 杀手说：好。 然后架枪，开始瞄准。 过了十分钟，杀手还没开枪。 男人问：为什么还不开枪？ 杀手回答：再等一会，没准我能给你省五万。
悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。 你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。” 唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”
长得不帅。放家里有安全感，不用担心出去拈花惹草。
lz高三苦逼学生一枚，高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋一起进行测嗅觉这一项…医生只要求回答酸、臭或无味…轮到重点班一纯朴的男童鞋…他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋”…医生汗，答：“不对”…男童鞋又说：“陈醋”…医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂！”…男童鞋表情尴尬…沉默了足有1分钟，弱弱地说了句：“乙酸乙酯”………………医生“你TMD”…
