某男蹲厕所时诗兴大发,吟道:“黄河之水JJ喷,奔流进坑不复回!”这时邻蹲位有人接道:“呼儿将出换号码,与尔相互爆菊花。”某男:“俺是直男。”邻居:“吾乃人妖。”
1、前几天比较空的时候,下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的,没骗你。”他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”我。。。 2、昨天我用我爷爷的手机给我爸打电话,“喂 爸?” “喂...爸...” 3、姐姐和姐夫吵架了,姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西,老爸对我
那时还是通讯靠吼的时代,外婆第一次接电话是表姐打的,说从外地回来能赶上午饭叫外婆准备午饭。挂掉电话外婆风风火火的就开始做饭!众人不解,外婆说:“快来不及了,都能听见说话了,肯定马上就到!”……唉岁月不饶人,现在想给外婆打电话她也听不太到了!
早上找衣服穿准备上班,套了一件久未穿的裙子,对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样。” 在一旁洗脸的老公说:“这就是馅儿的问题啦,可不是叶子的问题。”
九、妓女(无所谓地):老板,请带套。。。。。十、女演员无助地):不就是上床吗?来把,反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。十一、寡妇(哭泣中):你说的是真的吗??5555。可盼到这一天了。。等下,我先把孩子打发走,把贞洁牌坊用红布遮上。。十二、超级女生(期盼状):请问你能给我投几张票?超过10张的可以考虑。。。认识湖南电视台台长吗?
从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。