问，什么事让你，这么高兴？女友说，看我能用腿，夹住手机了。说，你胖成这样，就别说手机了，硬币都能了。
暗恋很久的男神突然约我见面，心里激动不已，精心打扮一下赴约，，他领我去见他的哥们，感觉幸福来得太突然了！然后他跟他哥们介绍：“怎么样？说了你们还不信，像不像春哥？”
昨天媳妇和闺蜜出去吃羊蝎锅，涮了很多素菜，肉基本没动，还不知道打包回来。气得我直拍大腿。“媳妇，你们下回吃饭带上我，我就低头吃，不说话，行不？
一屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？” 屌丝说：“X省X县。” 小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？” 屌丝说：“出差，你妈托我捎三千块钱给你！”
1、今天检查孩子作业，成语七上八下居然写成了妻上爸下，这TM谁教的？！ 2、 我：“期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。” 室友：“鬼才信” 唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。 3、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努
一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！ ”不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。
