初三某天，一个同学从家里偷来几个安全套，我和几个同学好奇就在一起研究，讨论正嗨，教导主任过来了，一哥们一激动直接塞嘴里，主任走到跟前，厉声喝道，谁让你吃口香糖的，吐出来!我们几个互相看了几眼，那哥们含泪吞下。。。绝对不是我编的!
儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解的问：“这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？”儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：“现在是下坡！”
一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说：“店家，你颜色发错了!” 店主回复：“不会啊，怎么错了?”你姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。” 店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。”
外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。 结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。 医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚， 能不能找两个10岁的女孩代替?
今天去商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我，我又问多少钱，她依然不理我。碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊？什么素质啊？我当时就气炸了，虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一嗓子：服务员到底多少钱！？她终于转过来了，说了句，我也是来买东西的，你有病吧？
我一直觉得自己是穷二代。某天老爸对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代。”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”
